jueves, 25 de febrero de 2016

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Hola mis pimpollos(? bueno es que la verdad ando a mil por eso no escribo mucho, rendí bien y es como que después de haber rendido quiero ponerme al día con mis amigas y no me da el tiempo, ayer tuve el cumple de una amiga osea fuimos después de 12 y hoy nos invito a comer y bueno tengo que ir si o si ya se que me van a obligar a comer así que pensé en comer solo un poco y después usar a mía. Aunque en realidad no me siento culpable por comer ya que hace días que no comía algo compuesto, solamente líquidos, hace varias semanas que estoy así o solamente como una comida en el día que siempre es la cena ya que de día duermo... En fin no tengo hambre y no como pero yo no veo cambios, la doctora me reta siempre que voy y me mando a hacer análisis de nuevo el sábado los tengo que llevar para que los vea y el martes a la otra doctora espero que no me den mas pastillas ya estoy cansada. Cambiando de tema el martes que me fui a rendir cuando volví le mande a P.S que había rendido bien el me puso que me amaba y que me felicitaba yo no entendí porque dice que me ama cuando en realidad no me demuestra el menor interés... Hoy le mande "Hola te extraño" y él que me contesto? "Hola", casi me agarra una crisis mas o menos de la bronca que me dio pero me relaje y le puse que como estaba, bueno me puso que bien y bla bla en un momento me pregunto que me pasaba le dije que nada y me dijo que si me pasaba algo que él se daba cuenta porque me sentía fría, y si como no voy a ser fría si le digo que lo extraño y me ignora. Yo le puse que no podía ser todo el tiempo como él quería, que estoy cansada de ser así con él y que él conmigo no demuestre ni el menor interés. Saben que? si estoy cansada de él, de mi familia, de mis amigos, de mi, de mi vida estoy arta de todo; de hacer cosas por los demás y que les de igual, estoy arta de que a nadie le importe como me siento, simplemente me canse de todo y todos no aguanto mas nada es como si estuviera gritando en silencio. Los demonios de mi cabeza gritan y no los puedo controlar son cada vez mas poderosos y no puedo negarlo, volví a cortarme y la verdad que no me importa que me vean así las muñecas, no me importa no comer, no me importa sentir dolor en mi cuerpo, ya no me importa mas nada perdí el sentido de mi vida es como que si no tuviera sentimientos, ya no me sale llorar, ya no me importa que me lastimen.
Que desastre que soy..